maşina de cusut











letting_go_by_larafairie.jpg

nimic anecdotic sau interesant sau palpitant. doar autoiluzionarea că se întâmplă şi pe-aici ceva. şi omul hunedorean are nevoie de balonaşe.

mi-am găsit ieri distracţie pe siteul primăriei hd. de la fotografiile cu serbările “nunta de aur”, când o grămadă de persoane vârstnice roşietice deja la chip trăgeau de domn primar, până la formulările gen “vă invităm să amplasaţi tarabe pentru a crea atmosfera specifică de sărbătoare” şi punerea în paralel cu realitatea festivalului s.os. castelul: rromi ieşiţi în faţa caselor dărăpănate ce mărginesc drumul spre castel , locuinţe pe care le sau nu le deţin, şi în care fac sau nu fac focul right in the middle, dar care deveniseră brusc suport de kioscuri la care se comercializau (iată ce cuvânt tricky) vată pe băţ şi obiecte luminoase neidentificate. m-au mai distrat şi requesturile vizitatorilor, întrebările identice puse sub nume diferite (ambele freaky), dorinţele de a vedea fotografii din micro şapte (why, ppl? that’s totally sick). apoi, pe o ploaia cu bulbuci, unnoticed din camera mea cu vdere la mult beton şi multe bălării, ca pe vremea când terenul ăsta era plantaţie de porumb, ca la ieşirea din oraş, cu trenul, până la simeria, când cele mai dezolante auspicii umane ţi se deschid zdrenţăroase şi lascive, ca nişte sexe negre (dacă aş fi făcut ceea ce mi-am dorit în copilărie, şi-anume liceul de arte, aş fi pictat colibele astea şi combinatul înţesate de simboluri sexual-obscene, nu ştiu de ce mi se pare că se potrivesc deosebit de bine contextului ăstua al industrializării forţate ca un viol brutal, urmat de o hărţuire latentă, dar that’s just in my head, cred). am mers la piaţă, mi s-a părut aşa, eclectic-sărăcăcioasă, cum era şi acum vreo 2 ani, când viaţa mea se compunea din 3 particule: cărţi, piaţă şi net-cafe. uneori retro sau alte locuri mai puţin subterane. cluj.

vintage_red_by_larafairie.jpg

am vrut aseară să merg la un vernisaj. expoziţie de grup la galerii. ok, îmi pun status cu o cvasiinvitatie, răspunde ioana, ne ducem. mie una mi-a cam pierit cheful când am văzut ce puţină lume, îmi place să mă strecor mai anonimă la evenimente din astea care nu ţin de mine, să mă simt outcast, să nu fac prezenţă mondenă, pur şi simplu cred că pt statutul meu de ex-wonder kid e mai bine aşa. ca să nu mă întrebe lumea ce s-a ales de puştoaica aia care scria poezii destul de lugubre pe la 10-11 ani şi să le răspund că nu ştiu, habar n-am ce mai e cu ea. maybe she lives in the attick. ca toate obiectele hărăzite prăfuirii, dezintegrării şi eroziunii de tot felul. am intrat, ne-am uitat, am comentrat, unu ne-a făcut poză (yay), am mers altundeva. de parcă se poate merge altundeva. adică tot acolo. retro. unde a rulat muzică de boală până la un moment dat când a început the karaoke session, şi jur că asta era muzică de agonie. castrare. stigmatizare. chinurile iadului. dureri menstruale acute. migrene. tuse măgărească. am ascultat un pic cum erau mutilate câteva piese acceptabile (among which minunata loosing my religion). am plecat înainte să-mi termin red-byteul. like a firday fashion show teenager freezing in the corner.

vintage_dream_by_fuckgirl.jpg

citind bântuiţii am dat peste un sidrom al cărui nume nu-l cunoşteam, deşi m-ar fi interesat. şi din link în link, am dat peste mai multe kestii. este vorba de îmbătrânirea şi degenerarea prematură /progeria, sindromul Hutchinson-Gilford şi îmbătrânirea accelerată după vârsta pubertăţii- sindromul Werner. în filmul jack cu robin williams era vorba despre un hibrid dintre cele 2 tipuri de sindrom. şi de la asta spre un animated cyberpunk movie - renaissance- which sounds good.

o piesă azi?

cocorosie cu o piesă mai nouă, cred

şi unul dintre videoclipurile mele preferate: f bun pt o zi cu nori, pentru vată pe băţ insalubră şi pt the small town blues în deplinătatea lui (ceea ce implică deja nostalgia)click aici

fashion_by_evilxelf.jpg



{iulie 11, 2007}   can’t stop growing old

avian_influenza_by_ultraviolett.jpg

ascultam this picture de la placebo. mi-a amintit de ea id-ul alexandrei, de fapt de placebo îmi amintesc tot soiul de lucruri adiacente, şi-atunci simt nevoia să mă repopulez cu fantome pe care să le strâng în braţe când dorm. îmi amintesc de placebo tastaturile pe care scrii z şi îţi iasă y (dacă vă sună cunoscut, cercetaţi amazon de ştefan manasia, sau un net cafe din hunedoara), serile din retro când le pun în paralel cu alte seri din retro, când căutam printre oameni o faţă zâmbitoare, o faţă cu zâmbetul dedicat mie exclusiv (hard to find). îmi mai amintesc câteva texte pe care nu le-am băgat în volum şi ultimele pagini din jurnalul meu monstruos, care se opreşte underva prin iunie anul trecut. dar i can’t stop growing old, şi frica de a creşte s-a transformat în neputinţa de a nu creşte. şi din “sleeping with ghosts” piesa mea preferată s-a metamorfozat în “pierrot the clown” şi după aceea - back in time- la “protect me from what i want” . pentru că i’m a victim of fate, pt. că de multe ori luminile se sting şi râsetele se dau pe mute şi starea de deşertăciunea deşertăciunilor din “and now we’re all alone” mi se varsă pe toate materialele din care (deja clişeu) îmă croiesc, compun şi cârpesc viaţa. şi pentru că ceea ce îmi doresc îmi este nociv. pentru că i catch the last bus home şi văd acolo femeile simple la prototipul cărora care sunt condamnată, cu jeansii lor curaţi şi lânţişoarele subţiri de care atârnă cruciuliţe în care sunt montate strassuri minuscule, cu poşetuţele fine şi comfortabile şi cu părul prins în cei mai anonimi cleşti. eu nu pot să arăt aşa de îngrijită. eu arăt de parcă m-a fugărit cineva. de parcă m-a prins ploaia. de parcă am călcat într-o băltoacă. eu n-o să am o slujbă bună şi o familie echilibrată. eu n-o să ştiu să folosesc balanţa cu ce e necear şi ce e inutil. şi o să fiu la fel de complicată ca patternul unui tapet înflorat. complicată, îmbâcsită şi kitsch.

Sometimes it’s fated
(We) Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it’s fated
(We) Assassinated it
For fear of growing old
Can’t stop growing old…



{iulie 6, 2007}   tralala the cloudy summer

lazos_rojos__by_complejo.jpg

so, basically … am timp de blog. am timp de mine A8arhiclişeu, să vă explic, şi pe mine mă, dar no psiholingvism today): de şters străzile cu rochii lungi, de ascuţit nervii cu râsete stridente, de umflat şi dezumflat baloane de săpun. de privit, şi mai mult decât privit, surprins, trăit, emulsifiat lucruri vechi pe care mi le aplic pe creier ca pe nişte tapete in-flo-rate. time to be flower-power again. mă gândesc la traseele turistice ale oraşului, la trotuarele sparte, la băncile dezarticulate acoperite de cartoane, la parfumeria carmen din centru-vechi, still hanging on, la fluturii de cauciuc, la papucii blushing. şi la sentimentul de nevinovăţie. să fiu acolo unde vreau, statică, fixând un obiect la 50 de metri de mine. să fiu ascunsă de lume, să-mi petrec vara într-o staţie de autobuz. lungită pe o bancă. ascunsă după o perdea de râsete sau după un breton. să fac integrame rapid şi ineficient. să mănânc corcoduşe dintr-un bol de porţelan un pic ciobit. corcoduşe, pepeni. să ascult viniluri la bunici. pe pick-up-ul roşu. să-mi creez un paradis cromatic destul de fauve, destul de uşor de abordat, ca ceva glamourous şi decadent în acelaşi timp. să fiu polka dot şi inspira(n)tă. să trăiesc culori tari şi sunete înalte. sinestezie petecită, tristeţi lubrice. şi să -mi placă să merg cu prietenii mei la un film şi la pizza şi la naiba cu the emo feelings within. curtea şcolii trei nu mai are plopi. acum, hunedoara e ca sucul rămas pe fundul sticlei, fără acid şi un pic mai dulceag.



darn_that_dream_by_aslikolcu.jpgcloudburst_by_aslikolcu.jpgplay_dead_by_aslikolcu.jpg

toate suntem un pic romy & michele. toate fetele care găsim într-o relaţie duală: fată-fată- bazată pe confesiuni şi jocuri de limbaj personale un univers încăpător şi confortabil ca nuca din poezia anei blandiana, în special dacă informaţia noastre genetică mai şi conţine o mare doză de a fi interesant in a sort of freakish way.

am citit despre romy&michele că ar fi un film prost, copilăros şi total nerealist. just. dar privit din interiorul acvariului pe care-l construieşte a girlish relationship, lucrurile stau puţin altfel. şi asta din cauză că. la un moment dat. toate fantazăm pe teme casnice cu locuit împreună, închis într-o cameră şi povestit până la ziuă, cu sucuri dulci-acrişoare, sangria şi îngheţată.

în plus, măcar o dată în viaţă ne-am simţit ridicoli, jenaţi şi rataţi. şi ca să prelungesc cu puţin agonia (cauzată, normal, şi de faptul că in 10 years now o să vreau să văd ce s-a ales de mine”:

“închipuie-ţi că ai merge seară de seară la balul de absolvire, pentru tot restul vieţii”



{iunie 22, 2007}   & weep (blog pathetic)

ssshhhh
broken_doll13.jpg

e una din zilele cand ma gandesc la mine. de la chestiile evil pe care le faceam in copilarie, cand distrugeam in secret jucariile celorlalti copii, pana la chestiile inofensive de dupa , cand papusile devenite femei nu mai sunt nici fragile, nici in serie, nici editii limitate, nici suficient de mici incat sa le rupi picioarele sau sa le frangi gatul. se tund scurt fara sa vrea sa se sluteasca, si se slutesc fara sa fie vechi sau ponosite. le vezi subtiate sau ingrosate, te gandesti la baietii pe care i-ai iubit, cum le-au vazut ei in nu-stiu-ce vitrina, cum s-au atasat de ele, cum si-au facut planuri ca sa le scoata de-acolo direct pe strazile orasului, scurte si infundate, pe parcursul carora erai intotdeauna SI tu. cand ma gandesc la mine mi-e cumva ciuda. ciuda. printr-a 9a cineva mi-a zis ca nu sunt speciala, ca hainele fistichii de pe mine imi confera un aer pe care-l degaja oamenii speciali in mod natural, fara interventii estetice si fara colaje vestimentare bine gandite si bine puse la punct. pe-atunci eram doar un corp imbracat in straturi de stofa, lana, cotton si denim. pe-atunci imi testam sufletul si creierul. luam exudate din sufletul si creierul meu, descopeream tot soiul de microbi de bacili si stafilococi- descopeream fraza aia despre a fi special. pe la 16 ani ajunsesem intr-un asemenea hal ca hainele mai mai ca inghitisera omul din mine. eram mai mult haine decat olga. mai mult oloaga decat olga. si straturile de fard erau tot mai groase. da, stiu, to shade my tears. iar la 17 ani, dupa ce mi s-a spus in mai multe randuri, cu mai multe mijloace acelasi si-acelasi lucru, m-am gandit ca ar trebui sa-mi desenez o masca de clown si sa ies asa in lume. sa ma intalnesc pe undeva, pe o bancuta din inima clujului sau la un ceai sau la capatul unei statii din manastur sau langa parcul de autobuze si sa ma intreb taraganat si trist, cum (se) intreaba joe dassin in cantecul care a starnit vijelia din rotitele zimtate ale caruselului cu care ma invart in jurul meu ca un catel speriat si mic si alungat cu pietre, sa ma intreb pe mine si sa intreb de fapt pe altcineva, care sa fie Celalalt, care sa fie ultimul test, ultimul strat de demachiant peste zambetul ranjit si colorat de deasupra destinului gresit inteles de pierrot the clown
: Salut, c’est encore moi!
Salut, comment tu vas?
Le temps m’a paru très long
Loin de la maison j’ai pensé à toi

ca o sa-mi faca o cafea sau ceva to heal my wounds si ca o sa pot sa-i zic o poveste despre mine care m-am pierdut si care m-am reintors: o fata una cu peisajul, pe dinafara, si una cu o lume la care as fi avut acces doar singura, si pe care o pictez in detaliu, fara s-o fi vazut vreodata, fara sa cred ca ar putea exista vreodata. ca misty wilmot

now,
listen & weep



{iunie 10, 2007}   promisses nostalghias

e cald şi frumos şi aş putea să fiu fericită. e cald şi toate rochiile noastre de vară arată ca nişte mostre de material pentru o super toaletă de vreme frumoasă. de libertate şi de emoţia cu care te urci în tren ca să mergi la mare. terasele pe care stăteam cu ai mei şi cu bunicii când eram micuţă şi beam fresco, ubrelele cu pepsi sau ciuc, banca aia lungă pe care eu şi mama ne întindeam picnicul, iar ea îmi citea din mizerabilii- toate astea s-au răsturnat, s-au pierdut, s-au închis. mă gândesc că piticuţii care se plimbă acum cu cineva matur şi responsabil şi atotputernic şi godlike colecţionează amintiri din oraşul nou. aş putea să fiu fericită cu petecele din oraşul meu, cu propria mea colecţie de poze mai soioasă decât ajunsese colecţia de abţibilde cu sindy în vara lui 95:) să fiu fericită că, totuşi, configuraţia blocurilor şi a beciurilor prin care jucam ascunsa e totuşi aceeaşi. sau că desenul hippie de pe “croitoria femei” din complexul numit încă “drum nou” rezistă, în ciuda “vicisitudinilor”. sau că îngheţata napolact are gustul copilăriei. sau că pantofii din piele made in romania sunt încă incomozi.

tot pentru cei care nu citeaţi (din snobism sau din neştiinţă) blogul meu vechi, o să pun un post care “concentra” într-un fel that itchy nostalgia. din start fie spus că subiectul nu-i deloc original, doar că are o nuanţă oarecum locală (vorba lu gogol bordello: think locally fuck globally hahahaha)

am preluat tema de pe un forum, de pe siteul la trecut, dar mai ales dintr-o discuţie iscată de marginea ciocolatei “kiss” cu căpşune şi banane, care a pricinuit indigestii, scârbe, vărsături, urticarii unei întregi generaţii. în felul acesta, m-am gândit să comit şi eu aşa un gest imprudent declanşator de nostalgii şi să vă ofer anii 90 in my personal approach.

întrucât m-am născut în 88, anii 90 au coincis cu preşcolaritatea şi cu deschisul ochilor spre lume. o lume cam marcată de cicatricele regimului proaspăt “abolit”, în special într-un oraş ca hunedoara, care, 100% bazat pe industria metalurgică şi purtând încă în spate greutatea unei monstruozităţi ca actualele ruine ale unui combinat imens, şi-a cunoscut perioada de înflorire în epoca de aur. peste tot pe unde mergeam : urme. alimentare vechi, pictate cu fructe, legume şi pungi cu bomboane suspendate-n aer, biscuiţi, sticle de vin sau de oţet, banane decojite. coşuri pt cumpărături din metal garnisit cu ceva împletituri din cauciuc. produse la vrac. (scris înclinat cu carioca produse “vrac” - şi eu credeam că “vrac” e o firmă omniprezentă şi confundam cuvântul “vrac” cu “vraci” ceea ce îi conferea conceptului o aură mistică). urme: frizerii şi saloane de coafură la comun cu manichiură/pedichiură/cosmetică pe unde mă târa maică-mea. plictiseală. poze pe oglinzi, decolorate, rupte din almanahul femeia. poze cu femei tunse scurt sau caniche, cu haine paietate, umerii supradimensionaţi, bijuterii gigantice, din plastic (un anumit fel de cercei rotunzi-albi sau roz pal erau “atracţia”mea, poate şi pentru că mama avea câteva perechi de acelaşi gen). urme. policlinica cu plată şi coridoarele lungi lungi de tot. cinematograful “flacăra” şi cinematograful “modern”- şi el, actualmente , o superbă ruină- de lângă restaurantul “bucegi”, igrasios, greoi, cu scaune tapiţate şi şervete din pânză în evantai. îmi aducea aminte de staţiunea saturn unde îmi petreceam anual 10 zile de vară. hala “obor” şi sutele de second-handuri deschise în garaje, curţi interioare, spaţii minuscule invadate brusc de un miros straniu, respingător, între muced, umed, pipi de bebe, naftalină. zilele umbroase în faţa blocului şi colecţiile slinoase de abţibilde din guma cindy sau barbie, schimbul de dubluri (era un anumit abţibild cu barbie mireasă pe care mi-l doream cu foc şi tot nu-l prindeam, prindeam în schimb unul u barbie şi prietenele ei la coafor). bonibon, jelibon, topic, şi ceva mai târziu bounty, milky-way, twix, mars plus îngheţatele aferente (mai era una cu fructe, care nu prea îmi plăcea). îngheţata algida. îngheţata pe băţ “recital”. îngheţata la vafă. şi jegării de toate culorile. bustierele. bluzele cu franjuri. chestiile aduse din turcia sau ungaria (erau nişte tricouri cu palmieri&insule, toată lumea avea). sucurile la dozator, în nesfârşit de multe sortimente. tonetele de îngheţată cu asparcan şi torturile de îngheţată idem, fără niciun gust. sifonării. sucul fanta, într-o sticlă f mică. pepsi cola. mirinda la doză. muzica obsedantă de la restaurantul corvinu: la bouche- be my lover, jessica jay - cassablanca, yakida - i saw you dancing, ace of base - happy nation. filmele şi serialele: dallas, twin peaks, la piovra (cu desenul ăla sinistru de la sfârşit), mai era un film franţuzesc la care mă uitam, “fiica lui mistral”, despre boema parziană. era pe tvr1. mai erau şi câteva telenovele anemice. şi desenele animate cu cosette, zoro, candy, sailormoon. plus cartoon-network şi rai1. machetuţe. ouă kinder (am avut toată colecţia cu lei şi dinozauri). pistoale cu apă. tetrix. suporturi de jucării din kinder - în formă de ou- pe antenele maşinilor. oameni din pachete de ţigări. SUCUL FRESCO.

am făcut o înşiruire f eclectică, în ordinea amintirilor. quite sad, acum, că am citit şi-n albumul meu e-a 12a despre mine mică şi mine mare şi etc. etc.

voi ce vă mai amintiţi de atunci?

am primit şi câteva răspunsuri destul de drăguţe şi am avut o poveste “edificatoare” (ce cuvânt greţos). here+s a piece of it:

Eu m-am născut în `90:)

Îmi amintesc că pe la 3 ani , atunci eram la grădiniţă :)) ) era „ciocolata bon-bon” era ciocolată amară dar pe care o adoram, de cuierul în care erau atârnate prosopurile fiecăruia cu numele cusut, şi eu mereu mi-l rătăceam în fiecare săptămână, … şi de toboganele ruginite… şi de leagănele care scârţiiau

De păpuşile barbie care nu aveau păr în creştet şi doar pe margini, le tundeam sub masă şi de seringile pe care le luam din sertarul mamei, şi că îi făceam injecţii (cu apă) lui Amedeo, apoi lui Taotao (primul o maimuţă care era cât mine, al doilea un urs panda… pe care încă îi mai am), de un tricou pe care l-am adorat şi acum este îmbrăcat Taotao “a little lonly donkey” (aşa scrie pe el), cu verde şi alb, cu un măgăruş :))

De primul trenuleţ, care era pe baterii şi cu şine, cu multe vagoane… în care îmi plimbam păpuşile, maimuţoii,

de prima puşculiţă (pe care am spart-o după prima sută de lei, pentru că aşa am văzut în desene), de tom şi jerry, de cartoon n. , de televizorul alb negru, apoi de goldstar în faţă căruia recitam replicile învăţate ale personajelor pe care le iubeam.

De căţelul meu Tarzan, care a murit acum vreo 6 ani…  , de sania pe care mi-a construit-o bunicul, şi era la modă, pentru că era combinatul (şi nu funcţiona atunci) şi şanţul acela părea o vale abruptă pe care ne dădeam cu sania…

De îngheţata la cornet care costa 200 de lei, şi erau mai mari decât mine, de
turbo… de abţibildurile lipide pe frigider, care a doua zi dispăreau, mama le dezlipea … de pufuleţii care aveau desenate pe ambalaj un mouse foarte simpatic care scotea limba.

De statul afară până la 2 dimineaţa, de toate jocurile… de faţa-ascunselea,de şotronul jucat cu pietre, de volei cu mingea care costa 5 000 lei, pe care o spărgeam la fiecare 2 ore,de biscuiţi şi de napolitanele aduse din Bulgaria (cel puţin aşa ni se spunea), erau mai ieftine şi le cumpăram făcând chetă, 10.000 de fiecare, de badminton şi de casa doamnei Nina în care aruncam cu bolovani de pământ ca să ne cadă fluturaşul de pe casă…

şi de “boom”, un anticariat în care aranjam cărţile, şi pentru asta primeam vafe sau o carte de poveşti, una care era în mai multe exemplare… acum nu mai este, a apărut sediul unei firme … bleah

De “luna park” care este lângă teatru în parc… de teatru, de prăjitura “andreea”, îmi plăcea doar pentru că îmi purta numele, de savarine, de lungile plimbări prin parc cu bicicletele apoi cu rolele

Sucurile la dozator de cireşe… de caisele şi de căpşunele crude…de fulgii de porumb… de plecările la mare şi la munte cu ai mei, care erau super tari…

de excursii şi tabere, în care eu eram cea mai mică, şi eram în centrul atenţiei, toată mâncarea era a mea :)) , de ritualul mea de a bea apă, era ceva de purificare… câteva pahare unele după altele… :))

sunt multe de care îmi amintesc, de colecţia mea de gume japoneze, ştergeau cerneala şi miroseau foarte frumos :)) de creioanele cu mină… şi de caietele cu personaje din desenele animate.

acum când mă gândesc, îmi amintesc şi de foarte mulţi oameni pe care nu i-am mai văzut de foarte mult timp şi au devenit între timp mituri…:), nu ştiu, sunt foarte multe lucruri care s-au întâmplat în anii 90, toată copilăria mea a fost în aceea perioadă, şi a fost frumoasă, atunci lucrurile îmi păreau mai simple, şi aveau farmecul lor…

şi cam aceleaşi dulciuri şi filme ca tine, era ceva simptomatic :))

aaa şi atunci erau pe cartoon acele reclame ruseşti cu păpuşi cărora dacă le tăiai părul se lipea la loc… eram înebunită după acea reclamă…

so sunt multe de povestit :)) în atâţia ani au fost atâtea lucruri… de la pantofii aceia tâmpiţi de îţi rupeai gâtul dacă te împiedicai :))) până la mâncare, muzică…

magazinu’ 7pitici care mi’a marcat existenta,crek la toata lumea pentru ca era locu’ unde ne pierdeam de mamicile noastre,era un loc imens cu o tona de jucarii de plastic si cu iepuroi imensi cu o coada vulgara(avzi codita al meu:))

apoi erau strampii aia albi si de la care imi scadea respectu’ de sine si mai ales ma indispuneau,ma calcau pe nervi prin faptu’ ca ma manca pielea de la ei:P

si ciocolata ROM care era evident..cu rom :))

scoala nr 3 cu geamurile alea pictate,si scara profesorilor da’ mai ales un laborator ciudat cu scaune prea mici si cu mortaciuni in formol :P

mai era alimentara contim,de la care luam cu taica’meo salam de sibiu si gume rotunde si colorate :)

bazinu’- cu apa aia clocita de la care am facut tot felu’ de boli :-j

sucurile la plic-aka luai un suc de portocale si’l bagai in 2l de apa :))

serbarile la flacara si scaunele alea imbacsite,vaai ce rau mirosea acolo, si inghesuiala aia infernala ca sa vedem niste copii cum recita ceva care au recitat si anii trecuti…pfff

n rest..totu’ era nush in alta dimensiune,asta e sigur,de proportii mari si iesiri in parcul corvinu’ printre frunze.

era sa uit de arcurile alea extra-lungi si colorate si f inutile,da’ care ma incantau :)

Tuesday May 8, 2007 - 11:24am (PDT) Remove Comment

toate fetele aveau ‘ghiozdanele’ din alea din lac..de toate culorile..kitschu` lumii vai..ygen
frezele de gen ‘castron’,fete,baieti..nu mai conta..mitu` androginului mdeah
crashma ordinara posesoare a numelui sugestiv de Varice,care inca mai rezista,nu`mi explic cum..ce doamne iarta`ma
familia bundy,seinfeld,x-files..intotdeauna ma uitam la x-files in speranta ca se cupleaza mulder cu scully..nici in ziua de azi nu mi`o fost dat sa vad minunea :(
tom si jerry yuu,ze bestest..si`atat!
sucurile la dozator..pacat ca la vremea respectiva n`auzisem de bere

poluare fonica..3StudEntzi,N&D,N&E,LSD si mai-stiu-io ce cretinisme gen LA,andreea bulan si antonescu(ce nume comun ioi),si altele din categoria -le moare solistu` fix cand descopar trupa-kurtos cobai si aialaltzi 2 din trupa,alice inlantuita+3 sferturi din populatia din seattle

pe vremea aia petreceam 99% din timp cu mom&dad..si chiar imi placea..well that`s definitely a thing of the past:)) s`o cam rupt conexiunea,eh?

ciudat ca nu`mi aduc aminte ce mancam pe vremea aia..suspecta treaba

Wednesday May 9, 2007 - 12:14am (EEST) Remove Comment

mai erau niste ghiozdane din blugi si niste pantaloni 3/4 toate culorile, cu dantele&stuff. şi bluze de lycra. mâinile sus cine NU a avut bluze de lycra (dintre fete, desigur:))) şi pantaloni evazaţi dinsupraelastic negri. erau şi revistele bravo şi popcorn. atomic tv…subliniez arcurile (sau arcele, whatever) despre care zice andra:)) şi muzica românească de kkt. să nu uităm festivalul mamaia, cerbul de aur etc. , urmărite cu interes. sprayurile impulse, malizia:)) parfumul exclamation (chiar, mai există?). hainele janine:)) (alea kiar nu mai există). pro tv nou apărut. şi o dată cu ele serialele menţionate de ioana;)
sucurile la plic (MAMA EURILOR) se numeau TANG=)) şi eu am băut dintr-alea la greu. mai erau alimentara lotus, magazinul nada, magazinul royal. guma central shock.
şi mai ziceţi, mai ziceţi, să facem o reconstituire autohtona (hunedoreanishă) şi nu numai:P

asa tamagoci’urile vietii-cu fel de fel de animalute virtuale de la papagali infometati pana la caini care latrau sinistru-si vai, moartea pasiunii cand cate un animal crapa de la atata mancare sau cand mai uitam aparatu’ prin ghiozdan,chestile alea virtuale cik trebuiau sa na incalzeasca inimutele de copii in pre-pubertate.rightie…

apoi pixurile cu stampila-am avut primul pix mov cu stampila din clasa,un pix cu o multi’tasking,stralucea in intuneric,puteai sa te stampilezi si sa scrii in ac tp

si ce sa mai zic de chestiile alea de care eram practic obsedata,niste chestii care daca suflai in ele(le bagai intr’un tub cu apa si sampon:)) ) faceai o mie de balonashe de sapun,care mai de care mai mari sau mai late :>

modellino-si faptu’ ca am avut doar 2,deformati si cu care,in scurta lor existenta,ma jucam pana ce intr’o zi si’au gasit sfarsitu’ ploesnind a faina prin camera :-s

bluza lycra am avut si eu,una rosie care ma facea sa seman a peste :)) p.i.m.p beibi:>

da, si pachetele cu cubulete de plastilina - de care eu, de altfel, faceam abuz- de la libraria din turnul de la modern

betele alea de plastic cu arcuri care aveau in varf cate o mana fosforescenta(a mea era cu semnul victory)

primele sucuri la cutie (tutti frutti). dupa ce le beam desfaceam cutia si vedeam ca era captusita cu folie de aluminiu - considerat foarte nociv organismului.

festivalul cerbul de aur la care se aduna toata lumea sa stea gura casca

pungile cu cartofi expandati de la alimentara toparceanu din centrul omeului

dulapioarele din vestiarele gradinitei prichindelul in care ne puneam papucii si gaseam ciocolatele primite de la mos nicolae

napolitanele glazurate turcesti pe care le primeam drept premiu dupa fiecare serbare

chiosculetele dintre blocuri unde se gaseau numai produse de panificatie: painea la vatra, saratele, covrigi slabanogi cu multa sare, cornuri cu gem de prune, sticksuri cu elefanti pe punga

primele cogeacuri chupa-chups de la fostul miraceti de la potcoava unde, tin sa mentionez, acum este un second cu mobila

circurile rusesti si poloneze care veneau in oras

primele prajitoare de paine electrice si primul aparat de stors fructe la care daca te uiti acum zici ca-i un ghiveci surd- nu mai functioneaza, nici n-a functionat el prea mult; intotdeauna cand era pus in functiune ma ascundeam sub masa si-mi astupam urechile din cauza zgomotului infernal de motocicleta fara supape si a faptului ca improsca peretii cu pulpa sau cu tot felul de resturi

aaa si treningurile chinezesti din bumbac 100% cu inscriptia de plastic U.S.A. pe piept care in decursul unei luni-doua de la cumparare se dezlipea

and many more others

da, iribal cu joc cu labirint şi biluţă…aaaa…şi în general jocurile alea cu labirint şi bilă erau superbe.
apoi, instalaţiile de pom care cântau multe colinde populare una dupa alta. cei care mai au pot depune marturie că acum le cântă voalat.
şi eu am avut un trening din bumbac roşu:)) şi adidaşi cu bac în spate. toţi copiii mergeau cumva suciţi. uitându-se la becul ăla roşu.

=))tamagoochi incredibil..
nu mai vorbiti de animale care mor sau ..pocnesc..:|



{iunie 9, 2007}   înspre ce?

înspre bolul cu cireşe şi laptopul nou-nouţ pe care îmi transfer, step by step- documentele. înspre cartea 2 - a cărei poveste încep s-o sistematizez şi la care am început să scriu de ceva vreme, fără să vă zic nimic, fără să propun nimic esenţial. înspre agresivitatea şi mirosul de nylon transpirat de pe coridoarele liceului, înspre vânzătoarele pisăloage din kioscurile de la piaţă, înspre hainele kitsch cu imprimeuri polka-dot contrafăcute şi falduri creponate, înspre rochiţele roz şi roşii de serbare la grădiniţă, grotesc de învolănate şi de pline de strassuri, înspre cântecul de dragoste al oarbei de la capătul caricaturii de stradă numită lipscani, garnisită cu seconduri, cu magazine mixte şi măcelării. văd curtea interioară în care erau mai demult o grămadă de mese încărcate cu haine de la “ajutoare” şi ia foarte faină pe care mi-am cumpărat-o de-acolo, şi nişte shorts GAP înfloraţi, pe care încă îi port. am o itchy nostalgia feeling, pt că nimic din toate astea- haine vechi, multe din ele f uzate şi oameni răscolindu-le, me & mom căutând ceva “special” pt că hobbyul nostru e răscolitul prin magazine după acel ceva care să ne traseze contururile cu creion chimic ca să nu fim ca turma, ca să nu mergem în aceeaşi direcţie cu a turmei , deci nici soarele din vara aia, nici sentimentul că nimic nu se-ntâmpla, nici senzaţia că “eram mult mai prost pe-atunci” - nicio bucată din toate astea nu mi se pare degradantă. cred că atunci aveam ceva numit fericire. universului meu micuţ i se adăugau elemente noi, spontane, “diferite”. când am terminat clasa a5a am mers să-mi cumpăr aşa-zise haine “la modĂ”- adică no more tricouri lălâi şi pantaloni pană - la modă era orice se-arăta strech, lycra-elastan, scurt, strâmt. mi-am luat un top asimetric şi nişte pescăreşti - ambele mov. pfuai ce încântare. movul era culoarea mea preferată. apoi, sentimentul de-a mă plimba aşa, pe stradă, faptul că mai apăreau mârlănii “flatante” pe-atunci, era altfel. tot atunci, câteva zile mai târziu, am avut prima menstruaţie. nu mi se pare jenantă mărturisirea, emoţionantă eventual. era o transformare, o metamorfoză acut resimţită în mine- de la detalii mundane până la obsesii care abia se conturau. fără să vreau să-mi construiesc un mit psihanalitic, deci fără să mistific nimic- spun că ţin bine minte că o săptămână după aceea am plâns cu gândul la moarte. nu ştiu ce mă apucase- pur şi simplu ideea că nu o să mai fiu, şi răceala aia pe care mi-o imaginam (văzusem un cadavru, cu 2 ani în urmă, când tata m-a dus la înmormântarea unui bun prieten de-ai lui) devenise o evidenţă pe care o preferasem, până atunci, doar ca pe o metaforă, şi care, o dată cu primul eveniment organic din corpul meu îmi răscolea măruntaiele ultimelei mele inocenţe curate şi nedistilate cu un cuţit imens- al conştiinţei, al fricii, al cine-ştie-cui. iar apoi, doi ani mai târziu, când m-am îndrăgostit pentru prima dată, am avut senzaţia aia foarte fain exprimată în piesa lui iggy pop- că a little taste of my baby’s breath makes me forget about the death.
şi totuşi- înspre ce - zilele astea? înspre coridoarele goale ale spitalului, înspre camera minusculă ataşată de laboratorul la care lucrează mama andrei, şi unde ne schimbam noi lunea, după ce alergam pe stadionul constructorul - de la 1 la 2.
înspre terenul de zgură pe băncuţele incomode de la marginea căruia am stat, aberând şi bârfind, iar pe fundalul roşietic umbrele noastre arătau ca umbrele manechinelor lui de chirico. înspre predarea cheii din 2004, de la care am plecat mai repede, şi după care m-am ântâlnit cu fane & his gf şi his best friend, şi fane a zis că ar fi mai bine să plec de lângă ei pt că, mă rog, o poveste lungă despre care nu bloguiesc întrucât n-am dispoziţia necesară, şi pfuaaaiii cât m-am disperat, şi am scris un poem super ironic după această fază, mă rog, eu eram f caustică în poezie p vremea aia.
înspre ieşirile mele cu lavinia în oraşul amorţit şi sufocat din iulie 2004, la cafeaua şi brânzoaica de la “cuptorul de aur” - rămas neschimbat din anii 60, cu taburete pitice şi mese mirosind a scrum de ţigară, cu foietaje suspecte, absolut vechi. şi apoi spre cartierul chizid, cu grădini cvasi-sălbatice şi case creepy- care mai de care-
înspre o zi faină, tot printr-a 9a, când m-am ântâlnit cu liana ca să-mi dea un caiet de geografie, şi ne-am plimbat apoi tot prin chizid, inclusiv pe strada unui tip de care-mi plăcea atunci, şi mi-a arătat casa lui, avea mult, mult caprifoi crescut aiurea, deasupra gardului, şi mirosea năucitor de tare, tot în ziua aceea, el mi-a adus câteva flori din caprifoiul pe care-l admirasem dreamy şi romantică, în ciuda aparenţelor mele de weirdo slash freak de pe la 15-16 ani.
sau spre o altă zi, prin 2005, când am ieşti cu tasha în parc, şi un băiat după care mi se tot scurgeau ochii încă dintr-a 7a m-a “abordat”, eu chiar citisem “mad about the boy” a lui emmanuel adely atunci şi eram foarte marcată de monologul ăla, în special de faza cu “aş fi prefarat să nu-l fi cunoscut niciodată, ca să nu fi ajuns din nou în liniştea de dinainte, pt. că nu poţi redeveni orb după ce ai văzut”. Doamne ce tâmpenie:))- îmi pare rău, dar nu pot să nu râd de cum eram atunci. şi de cât de fericită am fost că pe la 4 dimineaţa, înainte să plec în aventura vieţii mele- festivalul prometheus în delta dunării- el mi-a trimis un mesaj în care-mi spunea că se bucură nespus că m-a cunoscut vhaaaiiii blushing peste blushing
sau înspre zilele şi nopţile din deltă, şi those mixed-up feelings, şi apoi, la cluj, alte mixed-up feelings pe care le-am înjurat destul şi pentru care sunt acum recunoscătoare, întrucât trebuia să fie o agonie şi-o pierdere a stimei de sine înaintea extazului, şi nu glumesc când spun “extaz”.
cu trecerea timpului am simţit tot mai puţin şi mi-am amintit tot mai mult…
sau înspre seara aia de după ce miruna mi-a trimis un poem superb pe care dacă-l mai are şi dacă mai ştie despre ce vorbesc- o rog să facă o faptă bună şi să-l posteze undeva, dacă nu să mi-l trimită cum crede ea de cuviinţă (cel mai bine pe vanilla.sugarcane@yahoo.com) , iar eu eram într-un net în mănăştur, şi pe drum spre blocul bunicilor am avut o epifanie că eu nu sunt iubită pt. că i+m not easy, şi chiar atunci a început dragostea, de fapt la câteva minute după, când stăteam ghemuită pe pat, cu spatele la uşă, şi scriam poemul “toate ceasurile” (n-o să uit niciodată cum am scris poemul ăla, în ce ritm, cum mă rodea ca un cariu lemnele pt foc ), şi totodată îmi plângeam de milă.

astea-s câteva momente plenare ale existenţei mele. spre care mă-ndrept acum, când totul e aşa, dust in the wind… şi când mă gândesc că piesa asta va rula pe fundal - la predarea cheii….

iar dacă tot nu înţelegeţi cum sunt şi în ce culori trăiesc…iată o artistă care “mă exprimă” fără să ştie. e bine că ştiu eu:) e ca regăsirea în parfumul meu preferat (hot couture- givenchy) a unei arome din copilărie.

see this (in spe colecţia urban)

http://www.flickr.com/photos/ultraviolett/collections/



et caetera